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授權級別:獨家授權與委托   作品類別:相聲劇本-對口相聲劇本   會員:xiaopinjuben   閱讀: 次   編輯評分: 3
投稿時間:2019/11/8 9:36:50     最新修改:2019/11/8 9:36:50     來源:中國國際劇本網(原創劇本網)www.iuinwd.tw 
相聲劇本名:《關于旅游的相聲劇本《游路看人》》
(原創劇本網)作者:相聲劇本
專業代寫小品、相聲、戲曲、雙簧、詩誦讀、演講稿、話劇劇本。 電話:13979226936 QQ:652117037
相聲劇本
 
 
   
    甲:喲,X老師,可有日子沒見著您,最近忙什么呢?

    乙:這不十一長假么,我領著老婆、孩子出去旅旅游。

    甲:喲,X老師,您出門兒了?

    乙:是。

    甲:去了好地方?

    乙:對。

    甲:去旅旅游?

    乙:沒錯兒。

    甲:您會旅游嗎?

    乙:不會——不是,什么叫“會旅游嗎”?

    甲:是呀,您會旅游嗎?

    乙:小瞧小品我?

    甲:沒那意思。

    乙:跟您說吧,別管是五一、十一、中國節、還是外國節,我是經常出去旅游,說句不謙虛的話……

    甲:啊……

    乙:我可是“老油漬”了!

    甲:啊——

    乙:不是我是老游客了。

    甲:這么說您會旅游。

    乙:您還別說我,就這世上的人,你還別管他是奸是傻、是俊是丑,是身體健全的,還是有點兒遺憾的;是腰板兒硬朗的,還是一步三顫的;是企業老總還是挖煤燒炭的,只要有口氣兒,他就會旅游!

    甲:說得多好呀,這么說您也有這口氣?

    乙:費話,沒氣兒那是乍尸。

    甲:但是,X老師,以蔽人愚見,光有口氣還是不夠的,你還得有素質。

    乙:還要什么素質?咱有錢就行!

    甲:X老師,咱們溝通的少,以前就聽人家說您俗。

    乙:那是他們的誤解。

    甲:今天我才知道您真不是俗。

    乙:那我是?

    甲:忒俗!

    乙:不是XXX,你開玩笑我不介意,但是你這話可有點兒傷人。今兒個你在這把話說明白,我怎么俗了?

    甲:你們大伙是不知道,他出去旅游,那個表現……

    乙:咱不表現挺好嗎?

    甲:還表現挺好?——咱就說你去泰山那次。

    乙:可以。

    甲:X老師一家是坐火車去,買的臥鋪票。

    乙:有錢!

    甲:X老師扛著行李包,擠上了車。先上車的幾位,正那兒收拾床鋪呢。

    乙:都是有身份的人。

    甲:X老師把行李往地上咣當一放,就聽噼通撲騰,上鋪旅客掉下來四個。

    乙:我們帶的東西多。

    甲:打開包一看,還真挺全合:什么火腿腸、面包片、二鍋頭啊、羊肉串兒、小食品、小針線兒,換洗衣服、臭鞋墊呀、斧頭鑿子切菜板兒、刀子勺子和雨傘、存折綠卡電源線、明月彎刀軒轅劍。

    乙:窮家富路么。

    甲:X老師還富有創意的帶了二斤水蘿卜、二斤小蔥、二斤紫皮蒜、六斤大醬——我說您也不怕 死!

    乙:車上吃,鮮凌,下飯。

    甲:你是下飯,上下鋪幾位可都上火了。

    乙:饞了自己買去。

    甲:X老師一家三口吃完了,不知誰想的餿主意,一家三口坐在鋪上,比賽吹窗簾,看誰能把窗簾吹動。呃,噗——呃,噗——

    乙:要不打咯。

    甲:你還不如打咯呢!這倒也罷了。最不可思議的是X老師居然帶了一只母雞上車——不是你這腦袋都干什么用的?

    乙:吃雞蛋新鮮。

    甲:這雞是上竄下跳,鬧得是四鄰不安,一地雞毛。

    乙:省得他們旅途寂寞。

    甲:旁邊一位老兄剛泡上方便面,轉身找調料這么個功夫,母雞跳到上邊哧就是一下(作轉身蹶屁股的動作)。

    乙:不能隨地大小便。

    甲:搭著這位老兄的這眼神也差點,一轉身,嗯?啊,放過調料了(做攪、吃、動作)。

    乙:免費贈送。

    甲:你說這缺不缺德?

    乙:什么叫缺德,咱有錢,出門就圖個舒服。

    甲:自己是舒服了,鬧得鄰鋪十來個人,本來買到泰安的票,結果到了德州就都下車了。

    乙:我們可松快多了,一人睡三鋪。

    甲:也不怕折騰零碎了。

    乙:舒服。

    甲:要說最有派頭的,得說X老師吃東西。

    乙:那是。

    甲:往窗口一靠,啤酒瓶子拽過來,吱兒一口,一甩手,叭——扔了。

    乙:有錢!

    甲:二十來斤的大西瓜,啃一口,叭——扔了。

    乙:無所謂!

    甲:燒雞撕一條兒,叭——扔了。

    乙:小意思。

    甲:自己媳婦拉過來,啵,親一口,叭——扔了……

    乙:有都是……不是,您先待會,這媳婦還能對付兩年。

    甲:噢,對,這是原配。你說當年雷鋒同志是出差一路,好事做了一火車。

    乙:我是……

    甲:旅游一次,禍害一道。

    乙:你說的這是在路上,俗話說得好,“在家千日好,出門一時難”,誰還沒個不檢點的時候呢?你說說咱到旅游區之后表現怎么樣?

    甲:要說小品劇本X老師到了旅游區還真是不含乎。

    乙:哎——

    甲:住的是五星級賓館。

    乙:有面子。

    甲:房間里是電腦、沙發、閉路、沐浴,一應俱全。

    乙:都是小場面。

    甲:一家三口花了六個多小時洗澡。

    乙:光找水龍頭就用了四個多小時。

    甲:你說你丟不丟人?

    乙:那也不能全怨我,那也不誰設計的,沐浴和坐便用一個按鈕。

    甲:洗完澡,一家人開始擦鞋。

    乙:沒有鞋,窮半截。

    甲:要擦鞋你就好好擦,人家賓館里有擦鞋布,你說你用什么擦的鞋?

    乙:窗……窗簾。

    甲:你媳婦呢?

    乙:床罩。

    甲:你兒子呢?

    乙:枕巾。

    甲:你說你們這不是禍害人嗎?

    乙:擦鞋布小。再說了,我花錢了,我想怎么用就怎么用。

    甲:您大伙兒看著沒,就這層次!

    乙:又不我一人這樣。

    甲:第二天一家人去登泰山。剛過中天門,X老師突然感到內急。

    乙:得找個地兒方便方便。

    甲:X老師放眼望去,但見樹影婆娑、古木參天,前不著村,后不著店,路上游人又是接踵而至。怎么辦呢?

    乙:找個背人的地方甲:哎,正這時候,X老師猛然發現路的左手邊上,不遠處有一株千年古樹,足有兩抱粗,樹干中空。X老師心中暗喜,真乃天助我也!X老師閃身行是擠進樹洞,(做轉身小解狀)來吧……

    乙:只要不抬頭,遍地是茅樓。

    甲:X老師這泡尿尿完了,(做轉身提褲子狀)爽!剛一轉身,嚯,把他自己都嚇壞了。

    乙:怎么著?

    甲:只見百十來號人,都戴個小紅帽,手里舉個小旗兒,圍在樹的周圍,為首的一位妙齡少女正對著麥克給大家講解呢“哎,各位游客,眼前的這株古樹已有千年歷史,樹干中空,傳說打雷下雨的時候,人站在里邊劈不死……”

    乙:我正好試試。

    甲:人站在里邊劈不死的,必有后福!

    乙:我還是出來吧!

    甲:少女一扭頭,正看見X老師從樹洞里出來乙:我褲子還沒提上呢甲:小姑娘這臉騰的一下就紅了,下面的詞也忘了“這位……就是沒劈死的……”

    乙:我命大。

    甲:好容易爬到了山頂,X老師是一屁股坐在地上就不起來了。

    乙:我腳都磨出泡了。

    甲:磨出泡了你忍一忍不就完了嗎?

    乙:我哪受過這份罪呀,把鞋脫了,我揉揉。

    甲:你說你這么大的人了,在風景秀美的泰山之巔,坐在地上摳腳丫子——你,你這什么形象呀?

    乙:我管他什么形象呢?

    甲:再說你坐這地方,正坐到南天門的門口。

    乙:就那眼亮。

    甲:也趕上湊巧,那天正好是上風頭兒,好家伙,一陣風過,可憐泰山望人松,松針陣陣如雪落,好不凄涼呀!

    乙:汗腳。

    甲:山下的游人堵了二里多地,都那仰脖兒看著南天門;進了南天門的又不敢出來乙:正趕上我兒子問我什么叫“一夫當關,萬夫莫開”。

    甲:這些游客是上不來、下不去,都那候著,而且修養相當好,還沒一個抱怨的。

    乙:都不敢張嘴,一張嘴他鬧肚子。

    甲:就這么著約摸過了一盞茶的功夫,猛然間就聽得“轟”

    的一聲,是震耳欲聾、山搖地動呀。

    乙:我好懸沒折下去。

    甲:不大會,就見由打南天門里跑出十多個管理人員,都戴著防毒面具,來在X老師身前是跪倒在地,眼淚都下來了。

    乙:不是,有話說,你這哭什么呀?

    甲:(倒口)施主、大俠、前輩、好漢爺、火云邪神……

    乙:這都什么稱呼甲:(倒口)求求您,收了神通吧,本處廟小,經不住您法力高深,剛才丈人峰已經塌了一角了,您要是再不穿鞋,恐怕玉皇頂……也保不住呀!

    乙:好么,我這腳成原zi彈了。

    甲:你看看你干的這點兒事。

    乙:不是,你說的這個都是在國內,在國內咱都是一家人,誰不知道誰呀,用不著裝模作樣的,你看看我d在國外的表現不就好多了么。

    甲:(哭腔)X老師,您還去了國外?

    乙:不遠,就去了幾趟東南亞。

    甲:這不要了命了嗎,你說你哪來那么多錢呢?

    乙:錢對于我來說無所謂,咱有的是錢甲:這不是錢的事兒乙:那你還擔心什么呀?

    甲:他……他……他丟不起這個人呀!

    乙:哎,哎,我說XXX,你這可不對呀,我怎么丟人了?今兒你得把話說明白,哎,就說咱在新加坡呆的那三天,哪一天不是可圈可點,啊?我哪丟人了?

    甲:那我可說了。

    乙:說!

    甲:我……我都嫌臊得慌。

    乙:你別這誘導觀眾,臊不臊你得說出來,讓大家伙評評。

    甲:行,那我挑主要的說,象你在飛機上搶面包、尿褲子這事就不說了乙:沒有的事。

    甲:就說你到新加坡的第一天——哎,你第一天干什么來著。

    乙:我……我在賓館里歇著了。

    甲:還歇著了。他吃了一天的自助餐。

    乙:沒……沒吃一天。

    甲:本來是早晨飯,自助餐,餐廳里一排桌子上擺著百十樣的糕點、小菜、湯水、果品。人家外國游客安安靜靜的夾一點兒,找個位子,斯斯文文的吃。您再瞧這位,一家三口跟打劫的似的,(大嗓門)“哎兒子,這是熱帶海鮮,你愛吃,端回去!媳婦,這是歐式香腸,你愛吃,端回去!兒子,這是美式炸雞,你愛吃,端回去!媳婦,這是港式洗潔精,你愛吃,端回去!”。

    乙:這不端順手
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